湖山多水，学堂经常处在风雨飘摇中。太阳最热烈的时节，同样是湖山最狂乱之时。山雨欲来风满楼，燥热，沉重的大风席卷土地。深色天空降下惶急雨幕，浇淋树梢，扬起飞花。
我们不再围坐水池。世界被天雨压抑着，教舍也黯淡无光，四处阴沉。微凉湿气由周身透入，我拥紧长衫，依旧感到清凉。开课至今，已逾月许。同窗之间业已熟络。教舍灰暗的不远处传来低声私语，大白天的，竟被这场暴雨造出深夜密语之感。我在这其中，很是兴奋，眼角扫过教舍，所见的人在晦暗中若隐若现，我抬头望向淩意，还是一套素纱长裙，一双白净布鞋。看着那柔白的手臂和脚腕，不由替她泛起淡淡凉意。她平静地注视着《仙道》，我猜疑，莫非真不惧冷？这暗沉的环境勾起我本能的渴望，嘿嘿，人在光明中自然也就变得光明，在黑暗中，自然也就黑暗了。这种感觉好爽快，我不用隐藏什么，反正别人看不清析，嘿嘿，黑暗和光明相生相克，各有各的好处。沐浴日光，通体舒泰，心中阴郁一扫而空，能让人轻松前行。而黑暗啊，恰恰勾住了人心中最深切的渴望，人会发狂，会不顾一切的追求它。一种是泰然前行，一种是猛然前行，我道不清孰是孰非，只是，这并不妨碍我纵享片刻阴沉。
时至今日，我有些明白了。这先生的确会仙术，但他却是个不折不扣的混蛋。我回想起那夜在家半睡半醒间看到的仙术，一道炽烈流光划破黑夜，那必定不是水能承载的仙法。由此可知，仙术并不是只有一种，金木水火土，万物之源。想要操控水力，便需用神念感受水之脉搏，莫非人人都能体会水的真谛？天性不合，却着眼与此，这分明是那厮对学生应付了事，只是恰好他会控水仙术，恰好院中有个水池。
我望着认真看书的凌意，在心中喃喃：“不知你内心是怎样的风景，也不知你这般能否得偿所愿，踏足仙道。如果能与我说一句话，该多好。”她从未同男人说过话，只与几名临近的女同窗交谈。平时总是那般专心书本，安静恬然。偶尔与同伴闲聊时却是那样开朗真诚。我呆呆注视她，胸膛升起强烈，坚定的想法。我要加紧成长，拥有更多力量，才能改变世界，才能做想做之事。
从来未如此渴望过一件东西，以前，看到一个想要的物或者遇到一件想做的事，总会思量一二。如果太复杂，便放弃。此刻，我不愿思考，这想法是这般强烈，不可阻挡。我对那神棍已无半点迟疑，一定要让他消失，他可以在我面前作威作福。但凌意对求仙是如此倾心，他却敷衍她。这老王八！
只是我现在斗不过他，即使偷袭，差距也太大。等我能用“灵”调动自然，便有了些胜算。又看了看低头读书的凌意，在心中暗暗对她说：“再等等，不会很久的，等我踏清了求仙的每一块砖路，就来拉住你。”
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要走得更快些，极尽所有来前行。我看不懂《仙道》，认不得这些字，更别谈从中悟出什么。试问，一本无法令人进行思考的书能给人何种启发？难道说“未知”便是它想表达的？或者是“复杂”？这种不理解让我痛苦，但我还是期翼从中得到点什么，于是，逼迫自己盯着仙术。这毛刺刺的黄纸，上面如蜘蛛一般狰狞的古字。如魔咒一般萦绕脑中，渐渐，头颅开始隐痛，放出的神识在书页扫荡，由稳定变得颤抖，我闭眼歇息。神识已疲软，无力发散。我从未这般认真，呵，这是本性还是宿命呢。
我不清楚自己是怎样的属性，谁又能理清自己是好人或者坏人。我自私却又无私，胆小却又勇敢，狠毒却又善良。在五行中我属于哪类。金木水火土，哪个与我最近？不知道。莫非一个个尝试？感悟其中一类，至少需要三月，才能判断它有无可能。我气运向来极差，曾经与同伴的游戏从未得胜过。若是最后才试中，岂不是空耗整整一年。
思索良久，决定不再寻找毫无方向的感悟。一心读书，修炼神识。加厚神念与灵的联结。等待新的契机。
于是，我竟仿佛回到从前上学堂之时。每日不安的坐在书案前，看着不懂的书。不同的是，从前百无聊赖的磨蹭。如今，心中一团执念将我禁锢在案前，钳住我头颅，面对书本。时刻都在挣扎。窗外又下雨了，想看看。凌意今天穿的什么衣服，脖颈酸麻，抬头。屁股坐疼了，动弹动弹。有时，我克制住了，有时没有。我囚禁自己，但究竟是内心渴望成仙多一些，还是想帮帮凌意多一点，我分辨不清楚。
日月流转，又到了冬天。万物萧索，我坐在板凳上，四肢微僵。哈，身处严寒该如何想象夏天的火热？恐怕那火热也变成了温暖了。脸被冷风冻得生硬，手脚怎样也暖不起来，裹着棉衣依旧瑟瑟发抖。这山上风大，到冬天就显得尖锐，四处传来风鸣，屋外天地间“呜呜”的闷声，门窗缝挤入“嘘嘘”哨声，还有不知哪个角落偷偷的“丝丝”声。夏日和冬日是人最感无助之时。自然的力量是如此磅礴。那毒辣烈日和噬人冰冷，谁人能够阻挡。我只有咬牙承受。
就在前几日，我过完生辰，又长一岁。值得一提的是，我向来懒散，复杂的事经常丢在一旁。所以，虽然匪夷所思，但这是真的，我弄错了自己的年纪。直至前几日过生辰，机缘巧合下，才明白。
我们人族的历史太悠久，在无数世代中，研究星辰的天官制定了繁多的历法。即使许多早已失传，得以保存下的依旧为数众多。它们因为种种原因存在差别。当我儿时问母亲我多大时，她便说：“按照万年历和旧历······不过，新万年历·····当然，如果是这几天，是需要换算的……。”我的母亲有些含糊，一件事情无法简单清楚地表达。她一开口，我便生
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出烦躁，不愿再听。再者，多大年岁对我没有意义。知道如何，不知又如何，自懂事便进入学堂，十岁也好，十三也罢，都是在这，有何区别。而且，家中很少特别庆贺什么，一直过得平淡。过生辰也没有怎样。我们不觉得这样的日子不好，我很享受这种安宁。
总之，前几日，我大概记得是那几天过生辰，于是晚上告诉了李离岛，终于，他简单明了的解答了我的疑惑，计算后发现，我此时该是十六岁。差错两岁。
翻身平躺，无言涣散的看着空中。床头斑驳土墙和屋顶缝隙渗入迫人凛冽，我躲在棉被中仍然发抖。什么都没想，只是心里好不复杂。年纪是什么，十六又怎样，突然多出来的两岁是真的，每一岁有三百多日，我还能想起懂事以来一岁岁的不同。从前家中还是土房，我拿不起劈柴的斧子，阿方还没娶老婆，父亲和如今的肖龙差不多年岁。而现在，我抬起手，端详。我的手何时变得这么大了，用力握拳，突出的骨节蜷成有力拳峰。白净的皮下，布着青色血管。其中，我的生命在涌流。这是我的手。它是如此熟悉又陌生。我无数次使用，却从未观察过。这十几年，看山看水望天地，看不到自己的手？这算什么，又该如何解释。呵，想我志比天高，每日追逐那光明黑暗，向往那浩瀚无限。而且现今通了天道，还不立地成仙？这多么伟大啊!。。。。呵呵。
连自己都不了解。说不清到底算是好人还是坏人，没有找到本心，不知心中想要什么，不知道脚该站在何处，我又该怎样去触及这世界呢。每日盯着虚缈空气神游，真是笑话！我狂妄，我一直知道自己狂妄，但此刻才看清我有多狂。这是一个多么可悲的人啊，脚踩在泥土地上，腾跃不过三尺，眼中却只有神仙，没有凡人。只有天地，没有人间。我怎么就不在仰头疲累时，低头看看周围呢。呵，失落。失落。
我用手指甲掐掌心。好疼呐。不停的想，过去高昂头颅的一幕幕画面。说出的那些傲气凌云之语。隔着时空令我羞愧。在记忆中最让我无地自容的是，从前学堂中竟有女同窗向我诉说爱意，只可惜那时虽有十四岁，知道男女之事，也喜爱过不少女生。但那天完课后，她喊住我，支吾地唱了几句歌儿，我没有听清，也没反应过来，她便捂着脸跑走了。我呆然听完，又注视她跑开。接着拿上书本回家，临走不忘关学堂门。一年后她随家搬去它处，我恍然明了，那天的含义。如今想来，人与人各不相同，若不将心意清晰表达出来，另一人也许永远也不知道。总之，她能这般，定是非常勇敢的姑娘，我不知她是没能看清我，还是的确喜爱那样的我。她已离开，我们再无瓜葛。只是我亏欠她一个回答，我会永远因此而愧疚。
这些，都挂束在我脖颈，将头颅压低。明天，我将以更正确的姿态来注视这世界，包括自己。
（本章完）
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