我这次是真的颓废了。
刚穿来的时候，虽然觉得沮丧，觉得惆怅，觉得活得好好地给扔到这里来受罪令我失落，但那时候硬憋着一口气，相信自己不是原剧中那个渴爱却被众人所抛弃的女孩，没有那颗倔强争胜的心，也不会为了获取注意而使出种种令人不快的手段，自然不会落得人人见厌。剧情什么的，演员都变了，哪里还有什么剧情可言。
就是隐隐抱着这种心怀侥幸的小幻想，自己才会一而再，再而三的靠着一点穿越而来的莫名优越感浑浑噩噩的混日子。总觉得没有那颗争抢的心，一切就都会不同，多天真，多懒惰的想法啊！
现在，我知道了不作为的代价，可结果确是我无法接受的。
我的未来规划里，有崔英雄，有崔母，有怎样不动声色的改变崔家窘迫的现状，我以为我还有很长的一段时间，我自以为是的以为在恩熙被查出白血病之前我都还有时间。我错了，我的时间只有那短短的不到一年！我就这么浪费了我可以争取的把握的仅有的那么一点自由的时间。
躺在床上，悔恨啃食着我的心。
我在穿来后最天真最乐观的时刻，也没有想过能够取代恩熙在尹家的位置。我庆幸这一点，这是我唯一还保持着理智的就有的那么一点。14年的感情不是说没有就没有的，更不是靠一时的愧疚就能够抹杀的，我明白，正因为明白才从来没有想过回到尹家，即使在崔家的生活再艰难，可只要努力总会有希望。
尹家，尹家。不知道是不是原剧中到恩熙死掉都只想着恩熙的尹母形象塑造的太过成功，我对于这份既美好更残忍的感情深深的恐惧着，排斥着。一个人怎么可以在那么深爱着的同时又那么沉重的伤害着。
我摆不正自己的位置，我没办法在一个处处怀念着别人的家里没心没肺幸福的活着。矫情也好，真实也罢，宁为鸡头不做凤尾。我没办法对着他们摇尾乞怜，也没办法理直气壮的要求他们把我放在心尖上。我不知道怎样才能作为“尹芯爱”而活得自在。
龟缩在自己营造的壳子里，面对尹家夫妇的嘘寒问暖，我觉得厌倦。尹俊熙，光听到这三个字我就一阵阵的腻歪。迁怒吗？或许。世界本来就从没有什么公平可言。我没有勇气去那我仅剩的那颗真心去赌去拼，我承受不起失败的后果。我在这个世界本就没什么寄托，尹家，永远在我的候选名单之外。
我的状态大概看起来真的不怎么好，尹母每天大部分时间都在病房里照看我，而尹父无论多忙也会抽空过来一趟，尹俊熙则是在开学前的那段时间里一直驻扎在病房，在以为我睡着的时候，诉说着他的愧疚，他的抱歉，以及，他对恩熙的思念。
我的身体很累很累，精神却异常的亢奋，整夜整夜的无法入睡，累极了也只能浅眠很短的一段时间。我拒绝交流，大多数时候甚至连眼睛也懒得睁开。
尹母常常以泪洗面，在她不断的自我矛盾中，我渐渐拼凑出了当时的情况。
我在众人面前昏倒后，恩熙哭着解释清楚了整件事，尹俊熙也因此挨到了人生中的第一记耳光，来自尹父。我被送到了最好的医院，被尹家正式接管。崔母不知是出于愧疚还是想让我过上更好的生活，挣扎了一番后默认了这个决定。恩熙看着陷入一团忙乱的尹家，坚持不回去，留在了崔母身边。
尹父的交换教授申请通过，出发的日期就在这几天，尹母找到崔母，以提供更好的物质生活为理由，要求将我和恩熙都带走，被崔母严厉地拒绝。不想崔母看到恩熙在小店忍气吞声应付客人的样子，心里难过便同意了尹母的做法。本来到此结束，除了毫无所知的我以外，尹家算是皆大欢喜了。没想到，恩熙少女关键的时候再度“善良”了一把，死活不走了，坚决留在了崔家。
整件事里，每个人都挣扎了有挣扎，只有我，连挣扎的权利都不曾有过，在所有人都一厢情愿的“为我好”的想法中被选择了一条我最不愿意的道路。
有人真的在乎过我的想法吗？我拒绝去思考这个问题。
长期的营养不良和不断累积的负面情绪在被接连误会的那一天里全部爆发，带来的后果就是我高烧一星期不退，一度出现心率衰竭的状况，整个人失去意识，被医生作出了求生意志微弱的结论，被吓到的尹家夫妇在我情况稍有稳定的时候立刻打包飞去了美国，把希望寄托在美国较为先进的医疗水平上。
从众人小心翼翼的态度上，我猜想当时一定相当严重，即使现在也没有完全脱离危险。尹母在重病的“女儿”面前，暂时的选择性遗忘了她那“可怜的，不知道要吃多少苦的恩熙”，全部的注意力都放在让我早日康复上面。尹俊熙在一开始还常常前来忏悔，不知道是不是看着病得要死的我带给他的心理压力过大，他逐渐的开始回避，每次不小心对上我的眼神都显得无比的慌乱和不知所措，慢慢的，来病房的次数也越来越少。
在我终于发展到出现厌食倾向的那一刻，我却突然觉得眼前豁然开朗，心头一阵清明。
我这是在干什么？在为别人的错误而惩罚自己？在以自身的伤痛来博取同情？太可笑了！我为什么要因为他们而折磨自己？这根本不是我。
来到美国的第三个月末，我再次找到了前进的方向……