雨，好像不怎么愿意停……
好吧，没伞的孩子总得奔跑。走出饭堂，仰望天空三秒钟，酝酿一下情绪。嗯，只需要三秒钟。是的，你没看错，只需要三秒钟，我就可以突出背后种种眼光的重围，杀入伤害力为零，但影响力巨大的雨界，然后奔跑出激情，挥洒出青春，猛甩出狂野，最后全湿出一身性感！
嗯，想象总是壮烈的，而现实，不过是有点狼狈……
用力地深呼吸，然后，慢慢地跑进大雨中。我很精神，没有什么想不开。雨好凉爽！淋得让人感觉特么的舒服！呼，雨打在脸上的感觉，就像被大自然亲吻的感觉，满满的爱。
别惊醒我，我在陶醉中。
跑着跑着，慢慢就走着走着了，因为雨爱我，因为，我也爱雨了。
雨天，可以很美，可以很多愁善感，可以很想念……
忘记什么，唯美什么，留下什么，放过什么，没有什么，只是想什么什么……
呼，淋了一身没有湿身的雨，怀念了一分钟美丽的过往。
下雨，真好！
谁也看不到我的脸上，只有雨……
当时，又是高考的日子了。
好吧，我大刘氏家族中阿婆的最小男孙也要高考了！
想想我就激动了！如无意外，阿婆的所有男孙都考上了大学，而没有毕业的，就只有我一个。
我喜欢，我还是很另类的一个。呼，考到什么大学不是最重要的。最重要的是，一定要读大学。
读大学不是为了要找到什么好工作，只是在大学里，有份很重要的心路历程可以去体会，那是用钱都买不到的……
那天晚上，我画了她。不知为什么，突然想画她。
一开始画她，感觉下不了笔，画起来好生疏。画了一次，完全不像。于是，擦掉，重新再画。我是个没什么耐性的人，一般我很少会画好了又擦掉再画，最多只会修改一下而已。可对于她，我强迫了自己的耐性。
再画一次后，我不再先画她的表情，而是画其他部分，把表情部分留到最后才画。
果然，她的表情很特别。特别是鼻子和那嘴巴，稍微变一点形都会变成另一副样子。所以，她的鼻子和嘴巴一定要是那样的，她的眼睛画得像不像都取决于她的鼻子和嘴巴画得像不像。
画好之后，我自己都惊了一下。因为那次是我画她的画中，自我感觉画得最像的一次。
当然，也是我觉得最有遗憾的一次。因为画中的她，左手中指戴着那个他送她的戒指。我挣扎了好久，到底要不要把那戒指画下来，毕竟那是我最难接受的。
然而，这样的她在我看来，是最漂亮而有魅力的。可惜，她那美丽的时光，都不是我带给她的，而是那个送她戒指的他。所以，我还是画下了那戒指。
把画好的画拍下来上传到空间相册《我的天没有空》。
等，等她看到。
为什么会很想让她看到？我不知道。
也许，我想让她知道，我画她，并不是画我自己，是真的在画她。
想起之前她说我画她的一幅画好像我，我表示真的是有点像我的，因为我第一眼看到她那张照片的时候，我也觉得她好像我。
她说别人顶多觉得她是我妹而已。那一刻，我觉得万分的失落。为什么一定要兄妹才能像？
我听说过“相由心生”，当一个人经常想一个人的时候，那么其就会变得和其想的人越来越像。
我不知道自己是不是神经敏感了，还是自己想太多。有时自己照镜子，看着自己的嘴笑起来的弧度和嘴角边的小窝真的好像她的嘴笑起来的样子。或许，我又在自欺欺人了。
所以，当我看到她那张看起来很像我的照片，我就决意要画下来了。因为，我总是想太多地觉得，她是不是也在想我？当时的我并不想这样想太多，但，无法自控……
那晚上传了画后，她一直都没有来看。因为，她那天一整天都没有发表动态，不知道有什么事。
等啊等，我有点乱了。感觉，好想出去走走。于是，临时决定第二天去小旅行。
直到第二天早上，起床后，我看了一下空间动态，她来看了。
然后，小旅行的心顿时就没了。
她，要回家了。
她，辞职了。
她，要离开深圳了。
她，可能不再和我在同一个城市了。
她，我，可能很难有机会再见面了。
如果，这样就一辈子了。那，我该说什么……
当时手机的歌刚好放到了《少女的祈祷》，歌词“祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生……”
虽然，我和她不是恋人了……
时间继续走。
某天下班后，听着新喜欢的歌，带着“闪烈”狂奔来到广场的草地，整个人什么都不顾地一躺下，飘满了心情的夜空就拥抱了我那闪烁的双眼……
广场上，到处形形**的人，开心的，伤感的，无奈的，迷茫的……我是其中的一个……
不知何时，我竟然开始喜欢用省略号了……是质的变化吗？没研究过……
当天，又是情绪很复杂的一天。其实，本来并不复杂，只是，人总喜欢把简单的事情复杂化……
早上起床骑着“闪烈”去上班的路上，总感觉要流鼻涕，快要流出来了。不舒服，用手一擦，原来是流鼻血。可能，当时前晚的饭后巧克力雪糕杯太热气了吧。还好，鼻血挺粘稠的，流得不多……
上班的时候，头顶上方的大风扇刚好又直直地吹向我，虽然让我感觉不到什么热，但那风令我的鼻子好不舒服！
一边流鼻水，一边打哈欠。连续的，难受的，反感的……应该是鼻炎发作了。还好，慢慢习惯就好……
还好，真的还好吗？
一整天我都在情绪中沉沦，幻想穿梭在过去，现在与未来之中。
情感，还是那个时候最影响我的因素。我无法把它处理好，因为它强大到令我找不到自己。
她，我该怎么做……
何时该前进，何时该放弃？
曾经看过一句话“你只要向我走一步，那么剩下的九十九步就让我来走。”
可是，我却只有这种感觉“我向你走了九十九步，而最后的一步，我不想走了。”
就好像，小鸟飞不过沧海，不是因为能力不够，而是因为对岸早已没有了期待。
告诉过自己好多次，别人也劝过好多次，放下吧……
说真的，放下真的好难。毕竟，初恋的美好，实在太美好……
然而，我似乎看不清真相。美好都早已不是当初的美好了，何苦这样为难自己呢？
的确，自从之前那次见面，带她游玩了一两个钟，夜里还傻傻地哭了一条街之后，所有的不舍得和遗憾都哭出来了……
之后，虽然再也没见过面，但偶尔也会有些虚拟世界的碰撞。发现，心还是会有点难过。但我想，那应该不是留恋，而是不甘心。不甘心那么单纯美好的快乐那么轻易地就破碎了，不甘心一不小心就再也挽不回那单纯的快乐了，不甘心……不甘心……
倘若我是因为不甘心才想重新和她在一起的话，那么对她实在是一种伤害。我为何要那么残忍呢？放过她吧，也放过自己。虽然很不甘心，但我相信时间能让我慢慢看淡的。
我们不知未来会怎样。也许会一直若即若离，但不会有交集；也许会突然断绝一切，再也没有一点点与对方相关的消息；也许会继续做熟悉的陌生人，没有话说，只是淡淡地看着对方晒恋爱，晒结婚，晒宝宝等等，就这么一辈子……
我目前有两件事非常重要！一件是追逐梦想。另一件，就是开始新的感情，学会如何去爱人。
耳机里的情歌总是那么令人多愁善感，但我喜欢，有感情的感觉，真好！
望着泪晶晶的夜空，收好这些感觉，都是我的心肝宝贝……
好好做回自己，自己才是最需要自己的……