我没想到我的文会上架，在这里只能谢谢我们组主编和我的责编的信任。实话说，我很怕辜负了编辑的信任。
接下来我可能会开启语无伦次模式，但是所有的想法都是真实的，没有复制粘贴，也没有矫揉造作。
成神的梦想谁都有过，但是这个梦我只做过两天，之后我静静的看着惨淡的点击和收藏，告诉自己“你是为了练笔才写文章的，没人看正说明你需要成长”。事实上我对自己说的这些话我自己都不信，我是文学院的学生，学的是汉语言文学，我曾经以为像是我们这种专业的学生写文是得天独厚的，可是现实啪啪的打了我的脸。
占了题材的便宜（这一点我从不怀疑），第三天编辑找我签约了，但是当时我真的在思考一个问题：难道我写的很好吗？
现实说明不是我写的好，我的文笔很粗糙，相信参加过山东高考的人都知道山东人是写着议论文毕业的，让我这个地道的山东人写出优美的对我这个没有什么文学天赋的人来说实在是为难（即使我曾经认为自己写的很好）。
我曾经拿着自己的去找同学请教、去请同学的同学指点，结果他们都是了无音信了，只是当时敷衍着说我会看的，告诉你怎么改之类的。开学之后我舍友提起这篇时语气轻蔑：“××写的那篇啊，我硬是看到第三章就看不下去了。”我当时站在她的身旁，唯有笑笑，但是心里的苦没有给任何人说起。
暑假的时候我学车，早晨五点半起来去驾校，坐在太阳底下用手机码字，尽管没有收藏和推荐我都是开心的，因为编辑认可我，开学后拥挤的课程和接踵而至的四六级考试普通话考试冲击着我的信心，但是因为我喜欢，因为编辑的信任我坚持了，我放弃了一门计算机二级考试。
可是开学后不久我唯一支撑下去的动力就这么没有了。
那样的语气，让我低到了尘埃里。
当时我真的就想这么放弃，我一向骄傲，即使心里知道自己不好也不想让人当着自己的面说起，我犹豫了几天，跑去戳我的责编（那是我和我的责编第一次对话），那时候在上英语课，我一个字一个字的打出来又一个字一个字的删掉，眼泪就在眼睛里打转，可是我不能让它掉下来，因为我身边坐着的是那个一句话否定了我的女生。
我如今回忆起当时发给编辑的信息，觉得我当时的心情真的是难以理解，但是编编的话让我坚持下去了，为了我的文品？也许是为了一纸合同。
毛概老师说现代社会在经过清末民初到建国的动荡之后已经消逝了誓约精神，但是不幸的是我从小就固执的坚持所有的诺言。
我就这么坚持了下来，每天在黑夜里码字，码完字钻到被子里去背单词，我不肯再让任何同学看我的，我怕他们让我坚持不下去。
我只有自己。
也许还有编编每天的例行检查和勤恳的安排推荐...
那天中午下课之后我拿出手机看到了责编发过来的上架通知，当时的那种心情真的是难以理解的，想哭也想笑。
我不知道有多少人看我的，我每天都查看评论、每天查看收藏、每天查看推荐，看着同时开文的人一个个都有了成百上千的收藏，我渐渐的不会嫉妒了，我仅仅是羡慕。
说了这么多其实就是算得上是抱怨了吧？可是我就是这么走过来的，没有人陪伴，害怕同学的嘲笑，甚至在课上还要听着专业课老师对网络文学的不屑。
索性，我撑过来了。
也许，我不是一个人。