等我从蓝色的被窝清醒之后，当我再次看上书架上的那本书，心中不由得有一股恐惧感。
我变身为夜郎子与纯净本源战斗是真的吗？
我左右思考不同，终于在好奇心的驱使下，我还是克服自己内心的恐惧，拿出了书架上的那本书。
这里是我的房间，幽暗的卧室，只有一个小窗，这个窗拉开代表我向往光明，关闭即代表我沉入黑暗之间。
我拿起床边的手机，就准备搜这本书。
“浪子传。”
我仔细想这本书的名字，怎么这么熟悉，可是搜不到，只能搜到一两个短视频。
在我再仔细思考一下，一道记忆的流水涌入我的脑海之中。
对了，我记起来了，这本书是我在很小的时候就准备发布的，可是当时竟然有名字相同的作品。
后来没有查到，但是，因为某件事放弃了。
为什么放弃呢？我好像失忆了一般，那段记忆我想不起来了。
模模糊糊之中，我又晕倒了。
当我再次醒来时，有些不可置信的看着这个世界。
这……不是我中的世界吗？
难道我穿越到了之中？
不对，那我为什么会有一段在夜郎子身体中的记忆？
我仔细想想我这的设定，瞬间明白了，我是在以第一人称感受这个，身为第一人称的我，是没有任何权利组织已然发生的事情。
当时之所以保留这个设定，定是因为总想有人改变已经确定的情况，我只是想让别人看着，近距离观察一下别人的感受，再让自己体会一下每个角色所熬受的艰苦。
到那时，说不定自己就不想改变了。
我现在回想起来，我这个设定有点损了。
现在怎么办？
我记得在我的印象中，这个里，每个人都是抬手可以毁灭一方存在的，当时只为了豪爽和世界观的宏大，就一味的把每个人的能力都显得超出了天际。
现在想来，一个人的强大不仅仅只能又破坏环境来做对比，他更要超越自己，超越自己的信念。
可是在这本书中……哎！
我没有活下去的机会啊！
我倒在床上准备躺平，期待死亡快些降临，也希望死亡之前能够少一些恐惧。
死，是不可怕的。可怕的是死亡之前的恐惧，还有，被人折磨的生不如死。
徘徊在希望与绝望的边缘才是最可怕的。
一抹黑暗终究裹在我的身上，我明白我的死期到了。
黑暗腐蚀着我，像毒气一点一点融入我的身体里，也慢慢的揉进我的血管里，然后发生激烈的爆破，每一次都如深入地狱般又回来一样。
每次都像死神的镰刀，向我割来，一点一点划过我的心，疼痛已经没法用言语表达了。
只能张嘴发出几个模糊的词语算是对恐惧的敬畏吧！
我的骨在一点一点的碎裂，突然之间，一道光照射了过来。
你知道吗，那种绝望压在心头之时，就快要窒息了，就快要解脱了，突然之间有东西把你救了过来。
我倒是觉得还有些讨厌。
直接一了百了了，多好，这不是摆烂，而是事实。
这里应该就是我写的基武世界吧！
众多穿越者都没逃出去的魔咒，我怎么可能逃出去呢？
深渊的魔掌终究向我招来，门应声推开。
一个浑身血淋淋的红衣女子向我走来。
不，不是红女子，是白衣，只是她的衣服都已经被染红了。
她还保持着自己的脸型，我认出来了，是尔斯，我中圣母一般的角色，却被穿越者所陷害。
在我中穿越者的为恶程度是被我大大降低的，毕竟所有的穿越者不一样，当时在写这一部分时，一些坏人的角色通常也来源于生活中对某个人的厌恶。
后来这个灵感也随之升华，随之进化。
从一个人到一种人，从一类人到一类人的概念。
说实话，当时我有些消极，不过，我依然是个中二少年，只不过是在看的惯与看不见，直接徘徊而已。
那时，还未完全看不惯。
只是，睁一只眼闭一只眼。
觉得生活本就如如此。
我现在想想当年那些坑啊，该踩的都被我踩了，没被我踩到的只能说我自己很幸运了，毕竟那时候我显得有些呆。
做点事情也不知道怎么变通，就感觉人情世故掺杂的挺多的，为什么做一件事情还非要考虑别人的感受？
我做一些本该属于自己的事不好吗？
后来发现，本来属于我的事我也做不好，所以我不得不对别人好了。
因为做好事的机会总是难得相逢。
因为至少再在曾经的世界，不会担心出门被人提刀砍。
这个世界就不同了，我都不敢打开房门。
说实话，这个世界居住的是我心中的一些英雄，不过，在我英雄的眼里，或许我只是一只小蝼蚁吧！
我可以考虑他们的感受，他们却不考虑我的感受。
如果下一次能够在中再加一个设定，我愿意加一个只要作者，穿越过来就能变成主角，还是喜剧的那种。
对的，我记得我这个貌似是悲剧。
呜哇哇！这刀子捅到自己身上了，怎么能舒服？
此刻，我的心中还在郁闷着。
不是，我心里无法面对这项事实。
而是现在这个世界总是给我一些实际的感受，刚刚被黑暗包裹的身体，还没有完全缓过来。
心里好像沉积着一块石头，它压在胸口前，压在心脏后，慢慢的，慢慢的，两块石头融合在一起，成为了一个真正的石头心。